Un cioban ardelean statea pe iarba, in apropierea unei fantani. Un om se duce la fantana cu intentia de a bea.
- Nu bea, omule, e otravita !
- Nem to dom.
- Apoi bea, dar incet, ca-i rece.
Un tip intra intr-un bar si zice: - Sase whiskiuri duble. La care barmanul: - Trebuie ca ai avut o zi data naibii.
- Da, tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual.
A doua zi acelasi tip intra in acelasi bar si cere aceleasi bauturi. Barmanul intreaba acelasi lucru si tipul raspunde:
- Da, tocmai am aflat ca si fratele meu mai mic e homosexual.
A trei zi scena se repeta. Barmanul zice:
- La dracu! A mai ramas cineva in familia ta caruia sa-i placa femeile?
- Da, nevasta-mea!...
Mai Gheo, gasit-ai tu vreodata barbati straini la tine in sifonier?
- Mai Ioane, n-am gasit nici un strain, toti erau romani.
Un taran intr-o caruta plina ochi, cu un singur magar amarat cu ochelari de cal care nu se urnea deloc, striga frenetic:
- Dii, Murgule! Dii Surule! Dii Florica! Dii Maricica!
Un barbat se uita la el si il intreaba daca a uitat cum se numeste magarul, taranul spuse:
- Stiu cum il cheama, da vreau sa ii dau impresia ca nu lucreaza singur.
Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav.
- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem bolnavului sa goleasca cada de apa. Jurnalistul, zambind, spune:
- Orice om normal ar lua cana...
- Nu, - spune directorul, - un om normal ar scoate dopul de la cada. Doriti pat langa geam sau langa usa ?
La un proces plictisitor din cale-afara, cand toti aproape ca adormisera, un betiv exclama catre procuror:
- Sa ma pupi in fund !
- Afara !
- Nuuu ! Aici, sa vada toata lumea !
Alinuta se trezeste noaptea auzind batai in geam. Deschide geamul si vede o cioara mare, neagra si urita batind din aripi si croncanind: "Te maninc...te maninc....te maninc!!!" Alinuta fuge speriata la ma-sa si o scoala din somn:
- Mami, mami, repede ca ma maninca pasarica!!!
- Scarpina-te!
Doi ardeleni stau de vorba:
- Auzi, mai Gheo', daca eu ma culc cu nevasta-ta, cum se zice ca suntem: veri, cumnati, cuscri?
- Mai Ioane, eu cred ca se zice ca suntem chit.
I: De ce rechinii nu ataca avocatii?
R: Din colegialitate.
Un pilot, un marinar si Badea Gheorghe stateau de vorba. Pilotul spune: "Eu, cand aterizez, imi sun nevasta si o avertizez ca am ajuns. Sa nu am probleme!" Marinarul la fel: "Cand acosteaza nava, dau telefon acasa, sa nu am neplaceri!"
Badea Gheorghe tacea. Amandoi au sarit pe el cu intrebarile: "Cum, tu nu faci la fel, ca sa nu ai probleme?" La care el zice: "Nu, eu sun la usa si ma duc la geam! N-a scapat nici unul pana acum!"
Lectie de gramatica la Tirgu Mures. Profesoara le explica elevilor despre gradele de comparatie ale adjectivelor. Dupa ce termina, vrea sa vada ce au inteles copiii si le cere sa dea exemple:
- Ionel, spune profesoara, da un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparatie. Se ridica Ionel si spune: frumos, mai f frumos, cel mai frumos.
- Bravo Ionel, spune profesoara, ai inteles perfect. Ai nota 10! Ia sa vedem acum daca Anisoara a inteles cum e cu gradele de comparatie. Seridica Anisoara si spune: inalt, mai inalt, cel mai inalt.
- Bravo Anisoara, ai si tu un 10. Ia s-o vedem acum si pe Ildiko.
Se ridica Ildiko si incepe: adanc, mai adanc, ioi! ASE !!!!!
Dragi parinti,
Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. Am aflat ce inseamna adevarata dragoste si el este un dragut cand gonim goi cu motorul cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care ii acopera tot corpul! Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure. Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si eu.
Am invatat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa casa pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, in asa fel incat sa se faca si Ahmed bine. Sa stiti ca merita! Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Ahmed a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal in pivnita. Deocamdata castig 50 $ pe scena, dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal. Ahmed a zis ceva si despre niste caini, asa ca am mai multe posibilitati. Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si stiu sa am grija de mine. Dupa cum vezi eu si Ahmed ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data!
Va pup pe amnadoi
Fiica voastra, Maria
....................
PS. Tata, am glumit......... sunt la vecini, ma uit la TV.
Voiam doar sa iti arat ca sunt si lucruri mai rele in viata decat SA PIARDA ROMANIA IN MINUTUL 90 DIN NOU!!!
Un pusti intra in farmacie si intreaba:
- Aveti prezervative?
- In primul rând, ii raspunde farmacista enervata, prezervativele nu sunt pentru copii si in al doilea rând sa-i spui tatalui tau sa vina singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi!
La care pustiul raspunde:
- In primul rând prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt impotriva copiilor, iar in al doilea rând nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama, care pleaca in delegatie si nu are cum sa stie marimea inca !
Doi prieteni, Mihai si Cristi se intilnesc pe strada. Mihai il vede pe Cristi ca e cam abatut si-l intreaba:
-De ce esti asa suparat?
C: Uite ma, eu brunet , nevasta-mea bruneta, copilul roscat.
M: Pai de cite ori faceti dragoste pe saptamina?
C: Niciodata.
M: Pe luna?
C: Da din cap negativ.
M: Pe an?
C: Iar da din cap negativ.
M: Pai vezi, rugina
La o firma, se prezinta doi canibali pentru angajare. La inceput, nimeni nu vrea sa ii angajeze, dar in final ii angajeaza cu o conditie: sa se comporte bine si sa nu consume oameni. La inceput, totul decurge bine, dar dupa aproximativ 5 luni se observa ca a disparut femeia de serviciu. Se fac cercetari si ii iau la intrebari pe cei doi canibali. Acestia nu vor sa recunoasca, dar dupa un timp unul dintre ei recunoaste ca a mincat femeia de serviciu. Normal, acesta este dat afara. Al doilea canibal il conduce pe acesta pina la poarta si ii zice:
- Ba timpitule, ce te-a apucat sa maninci femeia de serviciu? Eu de citeva saptamini halesc ingineri si nimeni nu le-a simtit lipsa.
I: Ce facea Mesterul Manole cand o zidea pe sotia lui Ana?
R. Body-building.
Doi ursi stau de vorba, inainte de hibernare si privesc cum frunzele cad din copaci. Unul dintre ei zice: - Odata si odata, tot ma trezesc eu mai din timp sa vad cine lipeste frunzele la loc!
Se intalnesc un urs, un leu si o gaina. Ursul: - Cand eu urlu, se teme toata padurea! Leul: - Cand eu racnesc, se teme toata jungla! Gaina: - Cand eu tusesc, se teme toata planeta!!!
La un concurs de parasutisti intr-o unitate militara, Bula trebuia sa faca saltul cu parasuta, la aterizare sa ia bicicleta, dupa care cros de 15Km.
Se urca Bula in avion, ajunge in zona de parasutare, sare si trage de comanda...nu se deschide.
Mai trage o data... nimic ... trage comanda de la parasuta de siguranta...tot nimic ... mai trage o data...nimic... dupa care zice:
- Parca vad ca si bicicleta e stricata... {nota: se mai întimpla, mai ales la latini ;=) }
Un cioban ardelean statea pe iarba, in apropierea unei fantani. Un om se duce la fantana cu intentia de a bea.
- Nu bea, omule, e otravita !
- Nem to dom.
- Apoi bea, dar incet, ca-i rece.
Care e deosebirea dintre un vultur si o cartita?
Amandoi umbla pe sub pamant cu exceptia vulturului.
În mijlocul desertului un om canta dumnezeieste din vioara. Un leu se apropie ii da tarcoale cantaretului si se aseaza la cati-va pasi de el miscandu-si capul in ritmul muzicii. Mai vin doi lei si se aseaza si ei langa cantaret. Dupa inca ceva timp vine un al patrulea leu care il mananca pe cantaretul nostru. Pe o craca in apropiere doi vulturi fac conversatie:
- Ti-am spus eu ca daca vine surdul s-a zis cu muzica....
Asa ca, drajii mei, va urez craciun fericit si paste si ce-o fi...da mai si scrieti, ca de la Maiorescu citire...cititi mai baieti, da mai si scrieti !
obsedati
-Bah,ai vazut ce ninge afara?
-Nu,da-mi shi mie linku !
si asta voi si face, va dau legatura cu Source...ms, rpm, deb,jhtml...cum vreti voi:
http://www.franta-romania.com/node/1474?page=2
adica altii mai putin scanzalizati de conditia lor de Emis, nu Emus...is al 5-lea si pling ...?.?.?.? !!!
sau cum se facu si România Postdecembrista,47,89 samd
Un ţigan este chemat la o sindrofie dată de noii îmbogăţiţi ai Revoluţiei. În timpul chefului, unul îl întreabă:
- Băi ţigane, la utecişti ai cîntat?
- Am cîntat, coane.
- Rău, fiule, rău...
- La securişti ai cîntat?
- Am cîntat, coane, ce era să fac?
- Dar la nomenclatură ai cîntat?
- Am cîntat, coane, că era pericol.
Cînd ajunge acasă supărat şi cu originea mototolită, îi povesteşte Pirandei ce a păţit, la care aceasta îi zice:
- Bine, mă boule, nu puteai să spui că nu ai cîntat?
- Cum să spun, fă, cînd erau toţi acolo?
N-E catre S-V
Un oltean intreaba pe un moldovean:
- La voi mortii se ingroapa cu popa?
- Nu, la noi popa ramane afara
Cum ar suna mesajul de la metrou daca ar fi metrou la Iasi ?
Grija mari, grija mari, umeaza statia Stefan sel mari cu podisca pi partia driapta
matrimoniale, tot ma ameninta o fatuca azi dimineata
Anunturile matrimoniale ale Doamnelor:
In jurul la 40 de ani = 48 de ani
Fire atletica = fara sani
Aspect normal = urata
Frumoasa = mincinoasa patologica
Educata = exmatriculata dupa 2 ani de facultate
Feminista = grasa
Spirit deschis = dependenta de droguri
Caut numai prietenie = cauta sa ingroape reputatia de cu~va
Amuzanta = plicticoasa
Stiu sa ascult = aproape de autism
De moda veche = lumina stinsa si numai pozitia misionarului
Deschisa = disperata
Romantica = schizofrenico-depresiva
Femeie de cariera = a [***]'
Roscata = cumparatoare de Wella
Romantica = arata mai bine in lumina lumanarilor
Pasionala = vorbeste excesiv de tare
Caut suflet pereche = la un pas de o noua cadere nervoasa
Anunturile matrimoniale ale Domnilor:
In jurul la 40 de ani = are 52 si cauta de 25
Fire atletica = sta in fotoliu si se uita la Eurosport
Aspect normal = crestere neobisnuita de par in nas, urechi si pe spate
Deschis in gandire = se culca cu sora ta
Frumos = arogant
Educat = te va trata intotdeauna ca pe o idioata
Cinstit = mincions patologic
Imi place sa alint = nesigur, fost dependent de droguri
Matur = pana-l cuosti...
Spirit deschis = se culca cu sora ta dar ea nu este interesata
Caut numai prietenie = cata vreme prietenia inseamna si nuditate
Amuzant = manuieste bine telecomanda
Bine cladit = pierde o gramada de timp admirandu-se in fata oglinzii
Fire poetica = scrie pe faianta din baie
Politicos = spune "Te rog" cand cere o bere
si multumesc naimitilor nostri, adulatorilor de Necuprins
Multumiri pentru e-mail-uri
Aduc multumirile mele tuturor celora care mi-au trimis e-mail-uri in anul ce se apropie de final...
Tin neaparat sa multumesc si aceluia care mi-a trimis unul despre rahatul de soarece amestecat in lipiciul plicurilor pentru ca acum folosesc un prosop umed la fiecare plic ce trebuie lipit.
Deasemenea, acum frec cu peria partea superioara a fiecarei conserve pe care o deschid, din acelasi motiv.
Nu mai am deloc economii deoarece le-am donat toate unei fete bolnave ( Penny Brown ) care este pe patul de moarte intr-un spital pentru a 1.387.258 oara.
Nu mai am de fapt niciun ban, dar situatia se va schimba odata ce voi primi fondul de 15.000 $ pe care Bill Gates/Microsoft si AOL mi-l vor trimite pentru ca am participat la programul lor special de e-mail-uri...
Sau de la functionarul superior al bancii din Nigeria care vrea sa imparta cu mine 7 milioane $ pretinzand ca sunt o ruda indepartata a unui client decedat fara testament.
Nu-mi mai fac nicio problema legata de sufletul meu pentru ca am 363.214 ingeri pazitori care vegheaza asupra mea, si Sfanta Maica Tereza imi indeplineste orice dorinta.
Nu mai folosesc deodorantele cauzatoare de cancer, chiar daca miros ca un bivol intr-o zi fierbinte.
Va multumesc,
Am invatat ca rugaciunile mele vor primi raspuns daca dau mai departe e-mail-ul catre sapte dintre prietenii mei si sa-mi pun o dorinta in cinci minute.
Datorita grijii ce mi-o purtati nu mai beau Coca-Cola deoarece dizolva depunerile din toaleta.
Nu mai cumpar benzina fara sa am un prieten care sa-mi pazeasca masina astfel incat un criminal in serie nu se poate urca pe banca din spate in timp ce eu alimentez.
Nu mai ma duc la targuieli in marile magazine deoarece cineva ma va paraliza cu un aftershave de proba si ma va jefui.
Nu mai raspund la telefon deoarece cineva ma va pune sa formez un numar pentru care voi primii o nota de plata pentru convorbiri cu Jamaica, Uganda, Singapore si Uzbekistan.
Multumita voua, nu mai pot folosi toaleta altuia decat a mea deoarece un mare paianjen maro African sta ascuns sub colac gata sa ma omoare instantaneu cu muscatura lui plasata pe fundul meu.
Si multumita importantelor voastre sfaturi,
Nici nu mai pot ridica bancnota de 50 pe care am gasit-o in parcare pentru ca probabil a fost plasata acolo de un maniac sexual care asteapta sub masina sa ma traga de picioare.
Daca nu trimeti acest e-mail la cel putin 144.000 de persoane in urmatoarele 70 de minute, un porumbel urias suferind de diaree va ateriza pe capul tau la 17.00 in dupa amiaza urmatoare iar mustele de la 12 camile iti vor infecta spatele si va duce la cresterea unei cocoase paroase.
Stiu ca asta se va intampla deoarece de fapt i s-a intamplat o data unei rude indepartate a cosmeticianului verisoarei celui de-al doilea sot al fostei soacre a prietenului vecinului meu de palier.
Apropo... un cercetator Sud-American dupa studii indelungate a descoperit ca oamenii cu un coeficient de inteligenta scazut si care au activitate sexuala rara, citesc e-mail-urile cu mana pe mouse.
Nu te obosi s-o ridici acum...
E prea tarziu!!!
pt conformitate, si nu doar ... reverenta necesara !
http://forum.computergames.ro/47-spitalul-9a/46830-perle-sa-ne-cracanam-de-ras.html
bizar-murdar coane Fanica, upgradeaza-te
D’ALE CLIENTILOR
1."am connex go si vreau sa stiu si eu cat impozit mai am "
2. am si eu un philips fritz
3. "Am si eu o intrebare, am auzit ca de ziua de nastere ne trimiteti niste dolari credit, asa este?"
4. -am primit un mesaj care zice sa sun la 333 sau 334
-da,inseamna ca aveti un mesaj vocal prin sistemul Connex Vox
-Cum Connex Vox,ca eu sunt pe Connex Go ...!
5. "Daca sun si eu de aici pana in Italia, imi spuneti si mie cu cat sunt compostata??
6. ... cu cine am placerea sa stau de vorba?
- aaa, iiii, aaaaa sunt sotul sotiei mele!....
7. ..."dau sa formez ,se aude pic-pic, pic-pic iar receptorul cade de pe ecran si-mi apare din nou RO CONNEX..."
-Buna ziua , Connex sunt A.H. cu ce va pot ajuta?
-A, draguta ca de obicei...auziti benefeciem si noi de ceva supliment cu ocazia ECLIPSEI asteia, ca la campionatul mondial parca ne-ati dat ceva ...
8. Sunt pe cale sa ma sinucid...
-...de ce?!
-N-ai sa afli niciodata prietene!...
9. 'As vrea sa-mi pun bariera pe telefon!'
????
...clientul ar fi vrut sa ii bar-ez cartela!
10. 'am su eu un chips connex go!' -se referea la cartela sim!
11. sunt Nokia 2110. Puteti sa-mi spuneti cati $ mai am pe computer?
12. - Imi descrieti aparatul dvs ?
- Este ca o placinta mare , cu ochelari si 2 antene....tastele sunt albe, dar pe ele scrie cu negru...
13. Spuneti va rog colegilor dvs. ca un baiat de la 250 km -din Horezu, are semnal max. pe. tel- si ca acum sunt un om fericit....mi-am pupat si tel. , i-am spus ca il iubesc !!!
Am sa sun si la dep. de Marketing si am sa-i rog, sa-mi vopseasca camionul cu mult verde si albastru - CONNEX.
Asa le demonstrati inca o data la nemernicii cu 094 cat de buni sunteti.
14.Spuneti-mi, am auzit ca in timpul eclipsei se intuneca.D-voastra ce tarife o sa practicati:de zi sau noapte!!!!!!!!???????
15. "Am luat un pachet Connex Go si am primit ochelarii de eclipsa.Cum sunt o persoana prudenta am facut un test si ...ce credeti?
Am constatat ca soarele se vede "imprastiat"prin ochelarii primiti de la voi,ca si cum ai arunca cu o rosie pe un perete...
Ce ma sfatuiti sa-i port sau nu..."
16. -Domnule ! Mi-a aparut o eclipsa pe ecran si pe urma mi-a disparut tot creditul.
-Ce va aparut pe ecran?(credeam ca nu am auzit bine)
-O eclipsa Domnule care mi-a luat toti dolarii!
17. -Credeti ca este o problema de retea?Dintr-o data mi-a scazut frecventa radio,deci toate casutele de pe telefon mi s-au golit,iar apoi mi-a aparut pe telefon "Cautare...",adica ma cauta cineva.Cine credeti ca m-a cautat?
18. 'Alo? Alo? *222 Deranjamentele?'
19. 'Vreau si eu sa intru in programul Roaming!!!'
20. " Sunt o incepatoare de-a dumneavoastra si am intrat in el sa vad ce se intampla..."
Sper ca era vorba de tel. Nu am apucat sa ma conving pt ca apelul s-a intrerupt...
21. Buna seara vreau si eu sa bag o cartela Connex intr-un telefon de 12$!
22. Buna ziua domnisoara....am si eu un Nokia 6110 si ma interesa daca pot sa-l folosesc pe post de telecomanda la masina, sa deschid usile????
23. sunt si io un abonament de-al dvs...aaa ma scuzati un abonat
24. ...tastati #
- Care este # ... aha semnul de inchisoare!
si tot acelasi
... eu ma culc cu telefonul !
25. nu va suparati a fost bunica pe la mine, si ea e mai batrana si mi-a rupt cartela sim...in 3(trei)
bucati.
26. un domn client :"am un alcatel cu fatada albastra..."
'
o doamna :"am trimis si eu cartolina cu datele personale.."
27. ce parere aveti s-ar potrivi un sacou rosu cu o cravata neagra cu dungi galbene?
28. Vroia codul PUK :"S-a Blocat cartea. Scrie carte blocata". In sfarsit, am introdus codul puk:
- S-a deblocat, da?, il intreb
-Da, dar acum imi spune sa introduc codul de zavorare al clavierului
29. Suna cineva (o doamna) si-mi spune: "Va rog D-le sa trimiteti imediat pe cineva aici deoarece vecinul de deasupra care are telefon la Dvs. (connex) implanteaza unde electromagnetice. Este turbulent, bea si este nebun. Chiar si in masina si-a implantat aceste unde ".
30. va mai pot ajuta cu altceva? nu da' o sa ma gandesc la niste intrebari mai grele si revin io...
31. clientul: Am si eu nevoie de codul PUK pentru ca mi s-a blocat cartela.
eu: Imi puteti spune, va rog, ce mesaj va apare pe ecranul telefonului...
clientul:Hi! Have a nice and lucky day!!
32. sotia unui arab suna in CS pt bonus. Spune datele, la care arabul o intreaba:
"Dar cine intreaba toate astea?"
"Taci din gura, e de la Connex, pt aia 9$! Off, prost mai esti!..."
33. pot sa incarc o cartela de 12 pe 3 telefoane? Cate 4$ la fiecare telefon?
34. el: Fiti amabil, cum pot afla nr de telefon al cartelei de pe care va sun?
eu:Cand ati cumparat-o nu vi s-a spus numarul?
el: Pai...sa fiu sincer, o am de la un baiat care a furat-o de la cineva si... eu am furat-o de la el !
35.'Sunt o trufanda a retelei dvs...'
Clientul se referea la faptul ca este un nou abonat
36. Buna ziua, sunt dl. Teodorescu, si sunt un neintelectual in materie de telefoane mobile....
37. Buna seara domnule! Care este domnule codul meu fox?
38. - Buna ziua, doresc sa-mi anulez Connex Vox-ul ...
- Dar de ce doriti sa il anulati ?
- Pt. ca am casuta postala , ce mei imi trebuie Connex Vox !!??
39. "Vreau sa stiu si eu ce steluta are departamentul de plati"(?!)
40. .... diez domnu'.. stiti care e?...... pai patratelul acela de sub 9
)
-Ah! (luminat subit) ala cu 2 linii orizontale si 2 VERTICULARE , da da, va multumesc foarte mult ca tare ma chinuia ca nu stiam care e !?
41. -Noi suntem o familie de pocaiti ?
-Si cu ce va putem ajuta?
-Sa ni-l trimiteti pe domnul Isus mantuitorul nostru care a murit pt. pacatele noastre.
42. ...-D'soara!? Cum m-auziti?
-Foarte bine!
-Pai da, ca sint in canal si am vrut sa stiu cum s-aude!
43. "- va rog sa ma scuzati, poate o sa vi se para bizar, dar v-as ruga sa-mi spuneti ce ora este, in ce zi sintem, luna si an...."
44. d-l Barculica ne intreaba: "daca sun pe telefonul meu public de acasa, cat ma costa?"...
45. -Cu cine am placerea sa vorbesc?
-Cu abonatul clientului!
46. -da' de ce imi vine factura?
-eu(blocat total) pai...serviciile noastre (bla-bla)
-da' io ce fac cu ea ca de vreo luna a venit?
-pai recomandarea mea este sa o platiti
-da' de ce sa o platesc?aaa e indicat sa o platesc...si daca n-o platesc?
47. ne anunta ca si-a pus Dialogul releu langa casa lui,si s-a enervat atat de tare incat ne anunta ca ne da terenul din Prunisor(Mehedinti) ca sa punem si noi!!!!
48. Buna ziua, sunt o cartela reincarcabila si ati spus ca-mi dati 15 $
49. Am si eu o caseta reincarcabila pe telefon! Cum o citesc?
50. D-ra, am si eu o cartela Connes Go abonamentala....!?!!
51. 'Se poate sa urgentati semalul?"
52. Sunt abonata de curand a telefonului mobil!
53. - ... spuneti-mi, va rog, cand ati facut ultima incarcare a cartelei dvs.?
- Ieri seara. Am tinut-o vreo 4 ore la incarcat.
54. -D-ra, am si eu un telefon Motorela si-mi . cere codul ''bin''.
55. Buna seara, aveti cumva o oferta de abonament cu minute gratiute incluse pt gravide?
56. Ea: Am telefonul blocat si imi trebuie codul...puk!
Eu:Sigur, insa mai intai spuneti-mi nr. de tel.
Ea: Nr-ul? A da nr-ul...Dar eu nu-l stiu!Stiti, eu nu ma sun niciodata
57. - # este garduletul de sub cifra 9 , ia uitati va!
-.. da sigur! da' unde'i telefonul?
- !!! pai nu vorbiti de la el? (vedeam nr)
- AAA ! am uitat!
58. " dra stiti cum se numeste un tigan care are telefon?"
nu
"daca are fix este RomTelecom, daca are mobil e MobilRom"....
iar daca ii fluiera mintea se numeste COSMOROM
59. 'As vrea si eu sa am numarul INVIZIBIL!!!'
60. -Ce tip de tel aveti?
-Motorola..
-Ce model de Motorola?
-D-ala cu Vibrator...
61. "Daca de mobil nu pot transmite mesaje, alta posibilitate nu exista?"
"De exemplu?.."
"De pe fix?!"
62. fiti amabila domnule sunt si eu un mobifon...
63. - Am incercat sa-mi apelez numarul azi si imi spune ca Connex mi-a restructurat apelurile (Nota:am mai avut un apel din asta candva...)
- (dupa verificare) Telefonul dvs. este blocat pentru ca ati cerut acest lucru, fiind furat.
- Asta stiu, dar de ce nu pot sa-l mai sun?
64. -Astazi am semnat un contract.Mi-am trecut nr de la cartela Connex Go la abonament.Din momentul in care mi se va activa cartela pe abonament,credeti ca as putea s-o vind pe asta Connex Go?
65. - Fiti amabila, aveti trezire de dimineata ??
- ???? (In gand: daca imi beau cafeaua...)
Ati putea fi mai explicit, imi cer scuze dar ..
- Adica, pe cine ma trezeste maine dimineata ???
Mi s-a terminat bateria la ceas, iar "telecomul" s-a inundat ...
Da' io' am si-un caine bleg, care nu-si mai face datoria
66. -AVETI FACTURA DETALIATA?
-...DA, DA, MASURA DETALIATA!!!.......
-?
-AM TRIMIS SI EU CARTEA POSTALA SI NU AM PRIMIT 9$...CRED CA E DIN CAUZA CA AM SCRIS CA SINT SOMER....
67. -Nu va suparati,cum imi activez si eu serviciul "incognito"?
68. Avea tel. blocat , ii dictez formula de deblocare pt. Motorola apoi...
e pe fix.
Eu:Va rog sa tastati acum codul pe telefon ca sa ma asigur ca se deblocheaza .
A inceput sa formeze codul dar eu auzeam in casca cum il forma .
Eu; D-voastra de pe ce tel. vorbiti ?
Ea
Eu:Si pe ce tel. tastati codul puk ?
Ea: Pai pe fix , nu?................
69. vorbeam cu un client de-al nostru...ma intrerupe si-imi spune:
'.....stati putin ca trece tractorul...!!!!'
70. Dna. S:Suntem fam. S. C. si ieri ne-a expirat viza .Ne puteti spune cat avem de plata?...............
71. -Domnule este inacceptabil ce faceti cu noi! Am facturi de 8 milioane platite lunar si acuma m-ati aruncat la ghena. Nu mai pot suna, nu mai pot primi apeluri.
-Dar ce auziti in casca atunci cand doriti sa initiati apeluri?
-Nu stiu exact ce aud, dar pe ecran scrie ca cele 112 minute disponibile s-au consumat. Ce fac acuma?
72. .."si stiti, aveam un Panasonic din ala mic si foarte slabanog.."
73. - Pentru activarea serv .... este posibil sa vi se ceara o anumita garantie care va sta la noi.....
dupa un timp de gandire vine si raspunsul
-...A! Deci trebuie sa vin sa las un obiect de valoare la voi?
74. - "nu stiu ce se-ntimpla, nu mai pot trimite mesaje, iar de azi-noapte imi vine in continuu acelasi mesaj.."
- si care e textul mesajului?
- "noapte buna, nelutu"...
75. "...sunt posesorul unui abonament Startac de 5$..."
76. " Dra. mi-a spus un prieten sa sun la dv. din cauza ca are indicele ascuns" (se refera la restrictionarea identitatii nr. de tel.).
77. O clienta de-a noastra, doamna X:
-Dna. informatoare , spuneti-mi ce se intampla, ca Connexul este corect , dar telefonul meu nu este corect,sa-mi bag piciorul, cred ca s-au bagat niste anitcristi din aia de-ai lui Iliescu la noi la Galati aici, ca cum adica d-vastra puteti sa-mi trimiteti factura detaliata, ca sunt mereu sunata din Asia si astia de la telefonul fix nu-mi spune convorbirile?!?
78. ".....cum pot sa fac sa bag divort in mariajul asta cu Connex-ul....?"
79. PANA CAND DUREAZA PROMOTIA CU PRIMELE TREI SECUNDE GRATUITE ?!!!
80. "Am primit aseara 'domnisoara factura' si ma duc miine sa o fac 'doamna'........"
81. de ce ne dati tarifele in centi DACA ABONAMENTUL E IN DOLARI?!
82. ..."am primit un mesaj de la dvs prin care ma anuntati ca mi ati schimbat numarul de telefon. de ce ati facut asta ?"
- si care este noul dvs numar ?
- 302 2222!!! si nu mi place!
83. - am probleme cu telefonul! nu stiu ce are...
- haideti sa vedem impreuna despre ce este vorba.
- un moment sa aprind lumina ca ma jucam cu el sub patura!
- !!!
84. 'As putea sa-mi donez abonamentul?' ????!!!!!
85. Intrebare: Ce tip de tel BOSCH aveti?
Rasapuns: Cel cu pachetul CONNEX GO, cel care miauna.
86. Era vorba de formula de deblocare a Pin2.Nu reusise sa-l deblocheze.
Eu:"...si,spuneti-mi,va rog,din ce pozitie ati introdus aceasta formula?"
El-stupefiat:"Pai...din pozitia normala a omului,din picioare."
87. " Vreau sa vad ce limbi imi ofera telefonul, ca nu stiu cate limbi imi da...."
88. - "Buna sara vreau si io codul pok"
- Cu cine am placerea?
- ... Cu Motoroala...
-???
89. El : Adresele pe care merg pe Internet imi apar pe factura?...ca nu vreau sa le vada nevasta....!!!"
Eu: Nuuuu....
90.
"Dar cand sunati la 2054444, modemul raspunde?"
"Da!"
"Si negociaza protocolul de comunicare?"
"Nu stiu, ca zice 'Alo, mama?' "
91. stii ce am facut cand a scazut semnalul? L-am scuturat, ca eram nervos, si si-a revenit imediat..
92. domnita cu cat va platesc aia ca sa vorbiti toate la fel?
93. domnita cu cat va platesc aia ca sa vorbiti toate la fel?
94. “ Azi am fost la Connex Go si am facut cartea reincarcabila!!!”
95. "Spuneti-mi, va rog, daca fac un al doilea abonament la Connex, mai trebuie sa platesc TVA?"
96. doamnaaaaa!!!! daca vorbesc la telefon din cada ma curentez?
97. Eu: Nu va aud! Va rog indreptati-va catre o fereastra!
El: Unde sa ma mai duc dom`le? Eu sun din Costesti si sunt pe acoperisul casei !!!!
98. ....cu ce va putem ajuta?
-Eh, cu ce! Cu casuta mesagerica!
99. Cine a spus unui client ca o celula are o capacitate de 40 de apeluri.Poate nu am eu suficient de bine actualizata informatia, luminati-ma si pe mine!!!
100. D-na eu fusei dusa p’afara si aparu un plic pa telefon. Da’ nu umbla nimeni la el. Noi am mai sunat la dumneavoastra si ne-ati dat o formula cu stelute. Am cautat-o acuma’ am pus stelutele si nu dispare d-na , nu dispare plicu’…
· Inseamna ca ati primit un mesaj…
· Da nu umbla nime la el…
· Ce aparat este?
· Gesem (GSM) d-na …
101. "dom'le, vad aici, langa Urziceni 72 de cerculete luminate care se invartesc, sunt OZN-uri dom'le"." Va rog domnita sa ne faceti legatura la ANTENA 1, sa vina astia sa filmeze ca e de necrezut!!!!!"
102. " Domnisoara , 118 il formez cu musca in fata ? "
103. Doamna , la un mesaj primele 3 cuvinte sunt gratuite?!?
104. Daca nu i-mi dati roaming voi atunci am sa ma abonez la france telecom
105. - nu pot sa dau nici un apel !
- ce se aude cind incercati sa apelati
- apelul a fost sigilat in interiorul telefonului !!!!!
-........
106. "Doamna am un mesaj pe telefon , mi-a aparut o "fata" ,adica un cap patrat
cu un ochi si un nas . Ce fac ,cum citesc mesajul ?"
No comment ...
107. ...am scapat si eu un pic telefonul pe limba rusa...
108. ...cu cine am placerea sa stau de vorba?
Cu tatal meu!
109. 'pina la ce inaltime am semnal? Vreau sa sar cu parasuta, si...'
110. Domnisoara...vreti neaparat sa fac proces cu nevasta-mea????
ma suna si voi o cuplati cu amanta mea???? S-au certat astea doua...scandal...acum plang amandoua...Si aia micii..
Imi distrugeti familia!!!!
Evident..CFU catre amanta
111. EL: "Saru'mana, ma numesc Cezar, as putea sa vorbesc cu Brutus, va rog...?"
EU: "Imi pare rau, nu este aici....cu altceva v-as putea ajuta?"
EL: " Aaaaaa, nu, doar sa-i spuneti cand vine, ca l-a cautat Cezar, va rog io mult....."
112. "...am si un atuu...nu mi-au dat cartea tehnica in limba romana si m-am chinuit cu el de 2 luni,m-au lasat nervii, si din cauza asta l-am aruncat intr-un baraj...uite asa m-am enervat si l-am aruncat...si o sa anunt si OPC-ul ca sunt prietenii mei"
113. Nu va suparati, am si eu un Nokia 5110 care s-a murdarit, am vrut sa il spal si a intrat apa in el. Ce pot face acum?
..sa mergeti cu el la un service...
Dar nu va suparati, stiti, cand l-am spalat, a intrat la apa, si acum este un Nokia 8110! Ma pot duce cu el la dealer, sa il dau pe acesta, si sa imi dea Nokia mea 5110 inapoi?
114. Sar'na, mi-apare si mie o scrisoare pe ecran....spuneti-mi cum pot sa intru in contact cu ea.....?
115. -Dom'le, eu va fac scandal! Si voua si lui! Il sun pe barbatul meu si-mi raspunde una cu nu stiu ce limbi straine....Ce treaba are el cu aia ...cu limbile?
-....!?! (.dupa mai multe intrebari...era serv. de mesagerie vocala Dialog...)
116. "Va rog sa-mi trimiteti si mie un SMS ca a disparut pliculetzul pe care-l aveam si arata urat locul ala gol pe ecran."
117. Eu : “…., cu ce v-as putea ajuta…?”
El : “Cu o femeie !”
Eu : “Imi pare rau, dar astfel de servicii nu sunt oferite de Connex…”
El ( foarte indignat ) : “Cum, n-aveti asa ceva pe acolo…?”
118. D'ale... Expresie :" cu siguranta ca aveti si alti clienti care solicita reclamatii!"
119. D'ale ( cu eroziuni ): Domnule draga, am tastat si eu codul pin, si mi-o zis ‘codul pin erodat’
120. ''Am si eu o problema:mi s-a blocat,nu mai vrea sa intre.Ce fac in situatia asta?''
121. d'ale ( cu valute FORTE ) : Dom'ne am cumparat o cartela de reincarcare de 12.00, dar cind am facut reincarcarea mi-a aratat mai putin-posibil ca dolarul Connex sa nu aiba 100 de centi cum este normal, ci poate sa aiba 80 de centi din aia connex
122. "Doamna, imi apare pe tel puchi, puchi....dati-mi si mie puchi ca s-a blocat....."
123. " Doamna imi intra 1, imi intra 3 , dar nu stiu ce sa fac cu "nouale"(9) ca nu intra deloc"....
124. Fostul nume al strazii :" str Partizanilor".
Actualul nume :"str Regimentul trece spre Siret".
125. EU:”Buna seara, ati sunat…bla, bla
Cu cine am placerea sa stau de vorba?”
EL: “Pai sunt 092xxxxxx, dar nu scrie pe mine!!!”
126. " as dori sa-mi activati si mie necunoscutul"
127. clientilor nostri eterni...
..."am si eu telefonul blocat"...
...ce va scrie acum pe tel?
..."etern cod PUK!!!!"
............. dupa ce tasteaza PUK: ce va apare pe tel?
..."etern nev PIN!!!"... si tot asa. Un client cat se poate de etern...
128. "Domnita, sunt abonatul Connex cu marca Ericsson 1018 si vreau sa ma blocati!"
129. "Buna ziua, sunt pachetul connex go si mi-a aparut un mesaj: <posibilitatea initierii>, vreau sa va intreb in ce ma initiaza?...."
"Ati citit tot mesaju?"
"Pai vreau sa stiu intai in ce ma initiaza...."
130. Buna seara, sunt "abonamentul" Nita Florin la Connex Go si as dori sa va "spun" si eu o intrebare, dar as dori sa ma sunati dvs. inapoi sa-mi raspundeti, iii..., na ca am uitat intrebarea
131. domisoara.. am si eu o intrebare
eu "da va rog va ascult....."
toate sunteti la fel de frumoase precum vorbiti, ca daca-i asa imi fac cortul in fata la CONNEX
132. ( foarte hotarat ) : - Buna ziua, sunt din Oradea, mi s-a terminat creditu'...si as dori sa aflu numarul de la morga !!!
- ???...imi rau, dar sa stiti ca aici nu detinem numarul de la morgi, de la cimitire, sau lucruri de genul asta.
- N-auzi dom'le ca mie-mi trebuie numaru' de la morga !!!
133. Customeru’: …as vrea sa o verific si eu pe doamna cu nr….(pre-paid), fiindca se pare ca e in ultima faza…
134. .....ce se intampla domnule ca de 3 luni de zile nu mai primesc factura de la Connex?
Pei haideti sa verificam daca adresa de facturare este cea corecta (si era)....
Aveti probleme in primirea corespondentei?
Pei ce probleme sa am ca aici in scara blocului nostru numai vecinul de la 2 are cutie, restul sunt demolate!!!
135. -Nu va suparati, stiti cumva pe unde este sediul Mobifon? Am auzit ca e pe linga Connex..
136. Buna ziua, am si io o Nokie 3110 si as dori sa-mi blochez cheile…..”key”-le….
137. " alo, doamna mi-am luat si io un motorola si nu stiu sa-i pun cantecele"
138. - Buna ziua.....
- Buna ziua , eu sunt fiul parintilor mei...
-?!?!
139. Cl: mai sunt primele 3 sec gratuite
Eu: …… de la 10 ian raman doar 2 sec
Cl: CARE ?
140. eu: [....] -Haideti acum sa deblocam telefonul! Tastati **05* XXXXXXXX*xxxx*xxxx#
clienta: - Am tastat. Acum ce fac, il deschid?!
141. As dori sa-mi activez serviciul de ocolire de identitate.....
142. - El, foarte hotarat: vreau sa vorbesc cu doamna !
- ?! Stiti, noi suntem 30-40 de oameni care raspundem pe rand...
- Nu-i nimic, mai sun o data, poate imi raspunde o doamna, vreau sa vorbesc cu o femeie !
143. Din seria "ce vraji a mai facut telefonul meu"
astazi episodul compatibilitate):
"Am si eu un SINUS din acela reincarcabil ,care detecteaza potrivirea...!"
144. Ardelenii se hotarasc sa declare razboi Chinei. La un moment dat unul dintre ei ii atentioneaza pe ceilalti:
- Ba, da'-s milioane!
- Da' chiar, ba, unde-i ingropam?
145. " ....nu ma descurc cu telefonul, am avut o copilarie nefericita..!!"
146. As dori si eu sa fac untransfer de personalitate, ce acte imi trebuie?
Parerea csrep - un psihiatru.
147. El : Am incercat si io sa fac incarcarea la 444 si nu mi-a simtit impulsu'...
Io : ...??? Mai exact, cum adica nu v-a simtit impulsu' ...??
El : Pai...am incercat sa formez 1 pentru romana...si nu m-a simtit...
Io : Ce intelegeti dvs. prin "nu v-a simtit"...?
El : Nu mi-a simtit impulsu'...adica am apasat 1...si mi-a dat eroare....
148. as dori sa reziliez contractul pt ca nu am propagare....
149. Un client "amarat" din Suceava:
"N-am primit factura... stiti, postasul nostru o mai trage cu rachiul si a uitat de ea cateva zile..."
150. Sunt si io un abonat care inca nu am fost legat...
151. ...doamna, aveti idee cat costa o baterie care sa-mi dea drumul la vibrator....?
152. eu: ce tip de Motorola este?
dn-a doctor: nu stiu, dar este grasunel si cu marginile rotunjite...
153. "....don'soara, io am scos cartela din telefon si am pus-o pe masa....si am pus ibricu' fierbinte pe ea si s-a topit.....acu' ce fac...?"
154. - Buna seara, cum pot sa vorbesc si eu cu operatorul meu de retea?
155. ....si are de plata vreo doua milioane si ceva.Se pot platii in rate?
Raspuns:S-ar putea dar nu ne poate apela dansa?
Client:Nu ca are niste probleme!!!
R:Ce fel de probleme?
C:Si-a rupt piciorul si sta in casa......
156. "buna dimineata, d-ra. Nu va suparati, o sun si eu pe o prietena si imi spune ca abonatul Connex GSM are telefonul inchis sau nu se afla in aria de acoperire. Ce inseamna asta?
"... ca telefonul este inchis sau se afla in afara ariei de acoperire....???"
"Adica?"
"... adica se afla intr-o zona in care nu are semnal"
"Si are si telefonul cu ea?" !!!!!!!!!!!!!
157. m-au sunat de la connex si scria pe tel :"nu raspundeti"-de ce?
158. IN ZILELE DE SARBATOARE SUNT REDUCERI...
INEANTELES!
..PT CARTELA GO..?
EU
CLIENT:...PAI ASTAZI E CU CRUCE CU ROSU IN CALENDAR
159. Eu:cu cine am placerea s stau de vorba ?
El:ma numesc William
160. Doamna, eu am un E1018 si am posibilitatea sa inregistrez muzica cu el. Am inregistrat dar nu mai stiu cum sa ascult melodiile....
- Cum ati inregistrat melodiile?
- Am sunat la 335....
161. el: am si eu o problema cu incarcarea...
eu: adica?
el: mi-a cazut celularul din cartela....
162. "Care este numarul ala de centrala la care se dau porunci scrise?"
163. Sunt si eu un client de-al dvs., si as dori sa stiu la ce data m-am cuplat cu dvs....
164. Am conectat-o si eu pe nevasta-mea si nu i-a dat drumu...
165. BUNA DIMINEATA! NU VA SUPARATI, AVETI SOBE...?
166. MI-AM INCARCAT TELEFONUL CU O SCHEDA DE 12$. DE UNDE POT SA IAU SI EU O SCHEDA.
167. daca scrie "CONNEX" pe ecranul telefonului, consuma impulsuri?
168. Doamna, m-ati inseriat ?
!? (intreba daca l-am taxat)
169. "am facut si eu abonament si imi apar doar numerele de la politie , salvare, etc...
Numerele pritenilor mei cand apar in agenda?"
170. vreau si eu cod connex vox. mi-l puteti da acum si sa -l platesc pe prima factura?
171. "Domne', vreau si eu sa-mi schimb centii in dolari pe tel.!!!!!!!!!!"
172. Eu: Si de ce e problema cu contractul?
El: pai am si eu un nepot si l-a facut maica-sa, dar nu stie care-i taica-su, asa ca nu l-am trecut in buletin.
173. eu: Si ce aveti acum pe ecranul telefonului?
ea: Am "sos" (asa cum se scrie).
174. ma suna unu' Mist Cols, e agent secret sau ceva......
175. Dupa ceva timp de pauza se aude:
EL: Alo, alo, cine sunteti?
EU: Rel. cu...
EL: aoleu! imi pare rau! eu n-am sunat! dar sunt la vanatoare de iepuri si eram prin tufisuri si s-o fi apasat ceva si...!
176. Ne intreaba un stimat domn daca ...."azi cu acazia cutremurului sunt convorbiri gratuite sau reduse in retea?"
Va asteptati la asa ceva?
177. -Buna seara,am si eu un ciine doberman care mi-a inghitit telefonul...problema este ca atunci cint tel. suna ciinele devine foarte nervos....Ce sa fac?Sa merg cu el la veterinar sau sa astept sa faca treaba mare???!??
178. Din seria d-ale clientilor.Se aude o voce subtire de domnisoara care zice: sunt abonatul Gheorghe Dumitru...Am intalnit si romani fericiti...
179. "...Vreau sa chem si io salvarea pentru telefonul meu...."
180. "Cu cine am placerea?"
"...Eu si sora mea, Stefania...."
181. ...Buna ziua. Sint 0000# si vreau sa-mi spuneti daca am vreun mesaj...
182. Buna seara sunt sora telefonului 092.........????
183. Sunt... cu ce va pot ajuta?
Cu 7 milioane....
184. Nu va suparati, eu mi-am transferat casuta vocala pe un nr fix.Cum as putea sa-mi acaparez din nou mesageria?
185. -Am format un nr ....
-Ce nr. ati format ?
-Nu stiu, ca il am in capu' lu' asta ca eu in capu meu nu-l tiu.
186. "Buna seara, vreau sa m-ajutati.... am facut o porcarie mare... mi-am aruncat apelurile in alta parte..."
187. domle' am tinut factura pe coltul mesei si mi-a rontait-o cainele. Acu ce ma fac?
188. ...ma numesc Nae si as vrea sa fac si eu o dedicatie muzicala la Antena Satelor..
189. Eu: Spunet-mi, va rog, un numar de telefon de contact.
El: De contact n-am, dar va las unu' de Mangalia...
190. " D-soara, sa stiti ca in firma dvs exista un nucleu, de care nu aveti habar , care imi asculta aplurile. Dar nu asta ma deranjeaza....dar sa-mi inchida telefonul, este deja prea mult, asa ca va rog sa-i anuntati..........."
191. "eu sunt la abonament si luna trecuta mi-a venit , luna asta nu mi-a venit .Acum nu stiu de ce intarzie si sunt foarte ingrijorata. Ce sa fac sa-mi vina mai repede?"
192. Eu :... am sa va rog sa notati..
El: Nu pot. Intr-o mana am telefonul, in cealalta,o perfuzie.
193. daca joc sarpe pe tel meu nokia pierd ceva centi......?.....
194. Eu: Primiti facturi detaliate?
Ea: Facturile le primesc foarte bine!
195. Domsoara Anca , dumneavoastra v-ar conveni sa va suiti pe casa sa vorbiti la telefon?
196. Ca in armata, ies la -10 grade afara , imi iau ceva pe mine si fugi pe casa sa raspunzi la telefon…
Odata s-a rupt scara, imi reparati dvs. Telefonul daca imi scapa?
197. eu: telefonul este dual band?
ea: DA, ESTE PORTOCALIU, GALBEN. (!!!!!).
198. Aoleu, Aurele, vin-o repede ca telefonul asta al tau vorbeste singur. A spus "Buna seara, cu ce va putem ajuta?"
(apelase din greseala)
199. Client, cu oarecare inclinatii spre poezie:"Connex-ul este pt mine ca o piramida,in acest moment ati ajuns la ultima treapta..."
200. Dom'le, nu stiu ce se intampla. E ceva paranormal. Inainte sa vorbesc cu dumneavoastra nu imi mergea telefonul deloc. Acum, ca prin minune, a inceput sa functioneze
201. Pentru roaming tre' sa platesc cautiunea ...?
202. Voi nu primiti tot felul de apeluri de la pusti care se fac ca nu stiu romana???
Ba da !!?? Eu aud si voci si uneori noaptea pe strada ma simt urmarit...
203. - cu cine am placerea sa stau de vorba?
- cu sotia sotului!
- !?!
204. El: Ce numar trebuie sa formez ca sa stiu ce numar am?
????.....:-)
205. o tanti: "sint si eu la dumneavoastra si, stiti, mi s-a deblocat 'statura si cind tiu telefonu-n buzunar, imi apeleaza numerele din memoriu si ma trezesc consumindu-ma....".
206. Pe factura am avut o convorbire "suspicioasa", pe care n-o recuneosc!
207. As vrea sa stiu mai multe despe ,,Connex Instant"….
208. nu va suparati , cat costa un cd player pentru bosch??!! ( era vorba de display...hm, ECRAN ??!!!)
209. Buna ziua....am inteles ca ati introdus un service la domiciliu....mie mi-a cazut aseara tel. in baie si acu' ma uit la el degeaba......
210."Am un Alcatel si nu pot sa trimit mesaje.Dupa ce scriu mesajul si dau OK imi apare un omulet si nu mai pot sa trimit mesajul"!!!
211. - "Si acum sunati de la acel mobil?"
- " Nu, nu, de la un mobil fix!"
213. Despre connex vox:EU:....aveti codul 0000#..
El:ce cod?Ariel?
214. Am cumparat si eu un SUPER GLUE cu surprize si am castigat o antena de telefon.
De unde o pot ridica?
215. El: Domnule, am vazut la factura la total emisie apeluri, 4 impartit la 48.Cum adica? Adica, 4 impartit la 48impartit la 64.Cum tarifati voi la Connex?Cum adica se imparte?
216. -De la ce buton se inchide telefonul?
-Ce telefon folositi?
-Rexona ?!!!!!
217. As vrea si eu o fractura anlitica se poate?
218. un client super ma intreaba daca banii de pe 2 curci pe care vrea sa le vanda ii ajung sa cumpere un "celular mobil". Fain nu?
219. REP: Ce tip de abonament aveti?
Clienta: Connex...?...Alcatel...?...
220. Client: "dom'le, eu am scurtcircuitat cartela!!"
Eu: "Cum anume, puteti sa fiti mai explicit??"
Client: "Pai... de 3 ori PIN, dup-aia PUK de nu-stiu-cate ori... si poc!!"
221. Daca sunt in avion si doresc sa vorbesc la telefon in timpul zborului, EXPLODEAZA avionul ??????????
222. As dori sa stiu si eu care este codul softului de comunicare dintre un telefon mobil si un laptop prin unde infra rosii...
Si vorbea pe bune
223. "numarul meu a fost restructurat pt ca nu mai am credit";
"am si eu un Nec; e combatabil cu cartela pe credit?"
"am sunat si eu sa intoduc dolarii de pe casuta postala
224. cl: -Am primit un mesaj...
cs: - ce tip de mesaj?
cl: - Instantaneu!
cs: -?!? Imi puteti spune si mie -daca se poate- despre ce este vorba in mesaj?
cl: -mi-e dor de mine.....
225. Clientul:"Nu va suparati,ati schimbat si dumneavoastra ora?Ca sa stiu la ce tarife vorbesc...nu de alta..."
226. el : "am auzit de la un coleg de-al vostru ca daca trec de la 12$ la 15$ primesc 2 luni de abonament gratuit..."
eu: "d-le .... ca nu-i asa .... "
el: "auzi , daca vezi maine un coleg cu ochiu' vanat sa stii ca de la mine e "
227. sant abonat din dec,cand vine cartela aia verde?
· va referiti probabil la c.land !?
· da,da,cartela aia cu care pot sa-mi cumpar masina de spalat mai ieftin !
· din pacate va trebui sa mai asteptati...
· pai cum sa mai astept domnule ca umblu de doua luni cu aceleasi haine !
228. Am sunat sa va rog sa-mi blocati cartela pt. ca mi-a fost rapit telefonul!
229. El:''Imi spuneti si mie,va rog,cat costa mesageria daca mi-o pun?"
Eu:"Activarea serviciului este gratuita,va costa doar ascultarea mesajelor...."
El:"Daca nu ma costa nimic atunci vreau sa mi-o pun si eu.Ma invatati si pe mine cum sa mi-o pun,va rog?"
Si l-am invatat...
230. Am primit si eu un pliculet pe telefon.E o pacaleala de 1Aprilie??
Eu:....???
231. Pe fundalul unui behait de capra:
- Buna ziua, am auzit ca de la 1 Aprilie se va scoate frecventa Bosch-urilor din Romania. Spuneti-mi este adevarat sau fals?
232. io: "Buna seara, ati sunat la Connex, s.a.m.d."
el: "Buna seara, domnisoara, sa stiti ca in Timisoara nu este semnal deloc."
io: "Ce este scris pe ecranul telefonului dumneavoastra?"
el: "Pacaleala de 1 aprilie!"
233. ...am dat un tel la nr 095... si a aparut dupa o secunda pe ecran "failed", adica faliment. E posibil, dom'le, sa dea faliment dupa numai o secunda?
234. dupa ce am discutat cam 15' cu un client despre tot ce se poate in reteaua connex, se aude cineva batand intr-o usa care apoi se deschide, la care clientul tipa foarte panicat in zgomot de usa impinsa :Ocupat !!! Ocupat!!".
scolaresti, adica normale
Perle scolaresti
Perle scolaresti
1.În acest timp imperiul roman de apus cade si este înlocuit de imperiul roman de rasarit fiindca avea o muzica bizantina.
2.Iliada a fost scrisa de un trubadur necunoscut, pe nume Homer.
3.Romanii aveau o muzica cu caracter de fanfara.
4.fost la fel ca în istoria cu Romeo si Julieta care au supt la o leoaica.
5.Populatia Egiptului antic se împartea în trei categorii: barbati, femei si copii.
6.În aceasta drama Stefan cel Mare apare ca un soare stralucitor care apune din cauza ranii de la picior.
7.Mircea cel Batrân a fost îngropat la Cozia, împreuna cu umbra sa.
8.În finele piesei, Balcescu a murit din cauza sanatatii.
9.Personajul lui Camil Petrescu are constiinta pura, dar încarcata. El priveste retrospectiv spre viitor si se izoleaza de cei din jur sinucigându-se.
10.La sfârsitul romanului Ana Karenina îsi curma zilele, ramânând în continuare o mama buna.
11.Pe Voda-Tomsa, Movila a vrut sa-l prinda pe picior gresit dar nu i-a mers.
12.Daca tot trebuie sa pierdem timpul, cel putin sa-l pierdem cu folos.
13.Meritul principal a lui Geo Bogza este ca el însusi este martor la ceea ce vede.
14.În trecut petrolul se scotea la noi sub forma puturilor.
15.Ritmul acestui pastel e domol ca si sentimentul care e trohaic.
16.Otelul se scurgea din oala.
17.Abia acum întelese Alecu Duma ca putea sa moara de viu.
18.Eminescu s-a nascut în Comuna din Paris.
19.Desi avea o vârsta înaintata, Vitoria Lipan era înca tânara.
20.Aceasta initiativa stralucita eu o aplaud cu amândoua mâinile.
21.Atunci a venit si controlul sa vada biletele celor care s-au urcat în tren la statia urmatoare.
22.Cronicarii munteni îi laudau pe stapânii lor cu cuvinte frumoase, iar pe dusmani cu ocari si insulte.
23.Poeziile noastre populare au fost scrise de tarani, oameni simpli care nu stiau carte. Nu trebuie nici sa cadem în extrem, nici invers.
24.Dintre cele mai importante poezii cu caracter protestant ale lui Eminescu citam si "Ai nostri mineri".
25.În poezia "Duhovniceasca" nu întâlnim imagini vizuale pentru ca e întuneric si poetul nu vede nimic.
26.Tanase Scatiu afirma pe drept cuvânt ca cine are bani multi e bogat.
27.Substanta cenusie este mai proeminenta la copii care pe masura ce cresc se împutineaza.
28.Gherea sustine ca arta este legata strâns cu societatea. Maiorescu sustine invers.
29.Ionel s-a urcat pe un cal, a pus toba de gât si goarna la gura; cu o mâna batea toba, cu cealalta sufla cât putea în goarna.
30.Prof: Care este primul nostru scriitor marin? Elev: Ion Marin Sadoveanu.
31.Cu toate ca este destul de batrâna, Chirita se tine de aventuri amoroase. Satisfacându-si aceste placeri, ea consuma multi bani pe care-i stoarce de la tarani.
32.Colegul care a luat cuvântul înaintea mea are dreptate întru totul dar pâna la un punct, caci...
33.Ionel din "Vizita" era mai putin prost crescut decât Goe pentru ca era mai mic.
34.Si daca se întâmpla, Doamne fereste, ceva, îti fac o înmormântare sa traiesti.
35.La han, pe înserate, drumetii beau vin din oale noi si manânca pui fripti în tzigla si placinte din poala Ancutei.
36.Stând ascuns în tufis, iepurasul auzi "Ham! Ham!" - Acesta este vânatorul, îsi zise el.
37.Din cauza setei de bani, Ghita si-a distrus familia conjugala.
38.În "Marul de lânga drum", sentimentul este trait atât de pom, cât si de mar.
39.Deosebirea dintre câine si pisica este ca câinele este barbat si pisica este femeie.
40.Prof: Cum se face proba adunarii? - Elev: Adunam un termen cu alt termen si asteptam sa ne dea rezultatul.
41.Paratraznetul iaste o tzava care sa pune pe vârful cashii si are trii craci în doaua directii.
42.Carbonul este necesar vietii, mai bine zis plantelor si animalelor pentru schimbul de gaze.
43.Triunghiul isoscel este un patrulater cu doua laturi.
44.Imaginea locurilor natale i s-a imprimat din copilarie, puternic si colorat, pe retina creierului.
45.Microfauna este un animal urias care traieste pe fundul marilor si oceanelor.
46.Fata de acizi, aluminiul se comporta ca redactor.
47.Marile si oceanele e batatorite de vapoare. Fluxul si refluxul e cele mei parsive ape ca ele daca prind un vapor pe mare îl baga cu botul în nisip de-i merg fulgii.
48.Bisectoarea este dreapta dintre picioarele unghiului.
49.Daca ne dam putin silinta si sufletul, o scoatem noi la capat.
50.Noi pornim la drum, dar daca începe o ploaie torentiala, ne-am ars.
51.Dragostea pentru natura si în special pentru padure a poetului care se naste în primii ani ai copilariei lui va sta la baza multor poezii.
52.Într-o viata efemer de scurta, poetul a creat o opera nemuritoare prin marimea ei.
53.Familie de cuvinte: magnetofon, telefon, microfon... sifon.
54.În povestirea lui Sadoveanu avem de-a face cu un om matur care este reprezentat printr-un copil mic.
55.Un om necajit este si Niculaies care raspunde de securitatea oilor.
56.Trubadurii aratau si calitatile unei fete sau ale altui obiect.
57.Prof: declinati în propozitii substantivul "razesul". Elevul: Nominativ: Razesul este un cavaler. Cine?) Genitiv: Haina razesului este eleganta. (A cui?) Dativ: Razesului îi mor copii de foame. (Cui?) Acuzativ: Am întâlnit pe razesul la film. (Pe cine?) Vocativ: Razesule, lupta pentru pace!
58.Serul difteric se prepara asa: luam sânge de la un cal mort de difterie, ne facem injectie cu el si ne curata.
59.Purtatorul de cuvânt a zis ca nu are nimic de declarat.
60.Poporul român s-a format prin casatorirea barbatilor romani cu fetele dacilor si invers.
61.În ultimele decenii s-a dezvoltat la noi mai ales poezia epica având un puternic caracter liric.
62.Vazând-o singura pe drum pe Vitoria, taranul a avut impresia ca e nemaritata si s-a comportat în consecinta.
63."Lupul moralist" este o poezie din opera Espla.
64.Caragiale este autorul schitelor si nuvelelor sale, ca sa nu mai vorbim de teatru.
65.Principiul soneriei este ca apesi afara si se aude înauntru.
66.Conditia esentiala ca o piesa sa placa este sa aiba succes la public.
67.Anotimpurile care apar mai des în opera acestui mare poet al naturii sunt: primavara, vara, toamna si iarna.
68.Cinematograful a fost contemporan cu toate marile evenimente de la aparitia sa.
69.Cea de-a doua faza a creatiei lui Eminescu s-a deosebit de prima si a urmat dupa aceasta.
70.Dupa moartea paintiilor sai, Creanga si-a trait viata în continuare pâna în ultimii ani ai vietii lui.
71.Pesonajele din "Neamul Soimarestilor" sunt reprezentative pentru secolul XVII pentru ca au trait epoca aceea.
72.În "Moara cu noroc" ajungem la momentul dramatic când Ana nu mai poate ramâne alaturi de sotul ei dupa ce l-a necinstit.
73.Romanul "Rascoala" culmineaza la sfârsit cu un deznodamânt tragic.
74.Ca urmas al scriitorilor ardeleni, Mihai Beniuc continua opera începuta de acestia, având unele asemanari cu ei.
75.Lui Fulger i-au pus un ban în mâna ca sa aiba cu ce trai dupa moarte, conform obiceiului.
76.Din cauza conditiilor grele, Eminescu a murit de foame toata viata.
77.Stefan Voda se comporta bine ca tata si ca parinte.
78.alta critica pe care Caragiale a scris-o cu multa dragoste zugraveste ura lui fata de autoritatile burgheze în "Arendasul român".
79.Liviu Rebreanu este primul din cei doisprezece copii ai sai.
80.În poezia lui Topârceanu gâzele, gândacii si insectele, cum e cotofana, stau de vorba: "Ce ne facem fetelor?".
81.Debutul lui Macedonski dateaza, dupa cum stim, din primele doua decade ale secolului trecut.
82.Din cauza voastra, derbedeilor, nu putem avea si noi gazon pe iarba.
83.Dupa ce se lasa de poezie, Geo Bogza se dedica consecutiv reportajului.
84.Perioada postbelica din literatura noastra începe imediat dupa terminarea razboiului.
85.Toamna, temperatura este mai scazuta si de aceea este si mai frig.
86.Rebreanu ne înfatiseaza în "Padurea spânzuratilor" o padure plina cu pomi în care spânzuratii tin loc de crengi. Poetul cânta satul de care nu te mai poti desparti odata ce l-ai parasit.
87.Personajele lui Caragiale ramân nemuritoare datorita în primul rând viabilitatii lor.
88.Cruciadele sunt niste razboaie organizate de papalitatea nobilimii din orientul de apus pentru cuceriri de teritorii.
89.Datorita faptului ca Lapusneanu chinuia pe boieri taindu-le nasul, urechile, mâinile etc., el le-a devenit antipatic acestora.
90.Toma Alimos se razbuna pe boierul Manea care l-a ranit mortal pe la spate cu ajutorul lasitatii.
91.Când Ursan cade ranit, Dan încearca cu o mâna sa-l apere, iar cu cealalta tine piept tatarilor.
92.Ludovic al XVI-lea era regele tarii. El tinea cu Franta deoarece era bun prieten cu Danton. Taranimea era împotriva Frantei deoarece Franta voia sa ocupe tara lor. Insurectii din Paris auzind ca Ludovic al XVI-lea tine cu Franta, la 1 august 1792 au propus sa fie spânzurat. Franta devine republica.
93.Lapusneanu era un tiran care gasea placere în schingiuiri adica avea cruzime statica.
94.Apostol Bologa este prins si executat la moarte de catre curtea martiala.
95.Dupa ce gaseste câinele omului care avea un cal tintat si acesta descopera cadavrul lui Nichifor, Victoria face parastas.
96.Plec imediat, n-as vrea sa va acomodez cu prezenta mea.
97.Dupa moartea vremelnica a lui Lazar, directia la Sfântul Sava a luat-o Heliade.
98.Zbirii care au exterminat cadavrul mortului au descoperit la el o scrisoare.
99.Cosbuc cânta fetele care vin la râu cu fusta ridicata pâna la brâu.
100.Pasa Hassan este rugat de Mihai sa lupte ei amândoi, dar el fuge miseleste si se lupta prin intermediul ostilor.
101.La unii boieri Lapusneanu se multumea sa le taie diferite organe, creând astfel o atmosfera sumbra, caracteristica secolelor trecute.
102.În coana Chirita snobismul apare sub forma de tigari de foi.
103.La Rovine, Mircea cel Batrân conduce lupta cu mâna lui.
104.Mama lui Niculaies murise din frageda copilarie.
105.Pe pamânturile tarii noastre au fluturat secole de-a rândul salvarii turcilor.
106.Oamenii seaca baltile pentru ca sa mareasca suprafata tântarilor.
107.Tensiunea este constanta, mai ales în final.
108.Viata albinelor e primejduita mereu de insecte ca: tântarul, viespea, soarecele si ursii care se urca în fagi unde sunt albinele strânse în colonii si depun miere.
109.În trecut viata muncitorilor începea înca din frageda copilarie.
110.Cronicarii foloseau uneori un stil viu, polemic.
111.Ziaristii sunt cei care au investigat în tenebrele întunecate ale acestui caz obscur.
112.Mie îmi plac povestile - scrie un elev de 10 ani - fiindca au în ele un melancolism care ma face sa dorm.
113.Îmi plac povestile - scrie colega lui de banca - fiindca sunt cu zâne care câteodata visez ca sunt chiar eu.
114.Pe plaja unii se scalda, altii se joaca, iar câtiva vând porumb fiert pe care-l cumpara pâna si gospodinele în costumul lui Adam.
115.În fabula lupul purta o manta din postav de oaie.
116.În "Scrisoarea V" apare o idee noua - misogismul - adica ura împotriva femeii, mai ales a iubitei.
117.Romantismul apare într-o epoca de framântari cataclizmice în care omul, cel mai nobil animal, este ridicat în slavi.
118.Si atunci Ana se prabusi de pe abisurile fericirii.
119.Acum daca stam si facem anticalculul la tot ce s-a petrecut vedem ca totul e în vag.
120.La urma, Geo Bogza începe cu descrierea uzinelor din Savinesti si termina cu cerul înstelat pentru a nu face impresia de monotonie.
121.Simbolismul promoveaza o poezie citadina care se limiteaza totusi la mediul urban.
122.Tipatescu are legaturi strânse cu Zoe, iar Trahanache îi trece cu vederea neseriozitatea.
123.În "Miezul verii" femeia tine în brate un copilas de tâta care alearga în goana spre fântâna.
124.Caragiale caracterizeaza personajele sunt chiar prin contrastul acestora de a parea ceea ce în realitate nu esti, totodata chiar prin vorbele personajelor, autocaracterizarea sau prin limbajul defectuos al personajelor si prin vorbele altora despre acestia.
125.Bozan n-a murit ca altii în lupta, ci când voia sa fuga, murise.
126.George Calinescu o caracterizeaza pe Vitoria Lipan ca pe un Hamlet de sex feminin pe care-l gasim si în "Napasta" lui Caragiale.
127.Cred ca nu e cazul sa ne lamentam plângându-ne ca n-avem mijloace...
128.Mama lui Ionel Popescu era foarte bine dezvoltata fiind de o înaltime potrivita.
129.St. O. Iosif în "Doina" descrie pe haiduci care merg chiuind pe trei carari.
130.Poezia "Umbra lui Mircea" ne prezinta un dialog între doua personaje dintre care unul tace.
131.Desi pierd lupta, taranii lui Rebreanu au unele mici satisfactii cum ar fi: uciderea boierului Iuga, arderea conacelor, etc.
132.La îndemnul mamei sale, Caragiale i-a dat foc copilului care saluta militareste.
133.În secolul al XV-lea limba vorbita de popor era considerata vulgara si n-o vorbea nimeni.
134.În final, Lica Samadaul îsi pierde constient mintile când vede ca e pierdut.
135.În finalul romanului lui Rebreanu are loc deprimarea rascoalei taranilor.
136.Întâmplarile povestite s-au petrecut vara trecuta, mai exact într-un satulet oarecare.
137.Liviu Rebreanu are numeroase tangente comune cu Mihail Sadoveanu.
138.Daca tiuie carbunii în soba, înseamna ca-i vorbeste cineva de rau.
139.În "Duduia" Arghezi descrie o boieroaica batrâna care alearga calare pe mosia ei.
140.Atunci, taranii au fost schingiuiti, închisi sau chiar ucisi în totalitate.
141.În "Pastel" vedem o batrâna care alearga agale prin linistea noptii cu taciuni aprinsi în mâna.
142.Ca orice poezie simbolista, aceasta poezie a lui Bacovia ca lungime este scurta.
143.Poeziile lui Bacovia ne sugereaza o tristete profunda cu caracter pesimist.
144.La George Bacovia, ninsoarea abundenta este o alta forma a ploii.
145.Pastelurile lui Vasile Alecsandri continua sa fie nemuritoare pâna astazi.
146.Teodosie era fiul lui Nea Goe Basarab.
147.Asa cum arata Ion Creanga, în familiile de tarani barbatii erau numai niste termeni ajutatori asupriti de femei.
148.Era asa frig ca a înghetat focul în cenusa.
149.Mircea cel Batrân sta la un discurs cu Baiazid. Acesta îl primeste cu obraznicie si-l face în tot felul ca pe o albie de porci.
150.Lui Fulger i-au pus un ban în mâna dreapta ca sa-si plateasca drumul în neant.
151.Si asa, dând de bucluc taranul din "Arendasul român" pleaca multumit acasa.
152.Poema "Miorita" circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa din motive tehnice.
153.Arendasul român era un habsburg batând pe tarani.
154.În codru, acolo unde românul si-a aflat totdeauna un sprijin, îsi va gasi si tânara fata fragii si capsunile ei.
155.Poeziile de dragoste ale lui Eminescu sunt adresate de obicei iubitei sale.
156.Fata de taran descrisa de George Cosbuc este o realitate palpabila.
157.Poetul ne descrie o noapte cu luna plina si ne dam seama ca este o seara senina.
158.În linistea serii se aud doar: buciumul, susurul izvoarelor, stelele care scapara-n cale si linistea sufleteasca a poetului.
159.Felix si Otilia fiind lipsiti de dragoste paterna si-o acorda reciproc.
160.Pe unii tarani si viteji Stefan îi ridica la rangul de razesi.
161.Nimeni n-a patruns mai adânc în sufletul personajelor lui Slavici asa cum a facut-o autorul însusi.
162.În romanul "Fratii Jderi", Stefan pune baza pe cuvintele întelepte ale lui popa Arhimandritu.
163.Victoria Lipan este tipul taranului moldovean, mai precis al munteanului.
164.Ciobanul "Mioritei" a spus ca la cap sa-i puie diferite fluiere.
165.Conflictul nuvelei se termina la început cu moartea eroului.
166.Tudor Soimaru îl ucide pe boier si da foc casei în mijlocul strigatelor iubitei lui.
167.Geo Bogza a strabatut Oltul pe bicicleta de la izvoare pâna la Dunare.
168.Eminescu arata ca fonfii, flecarii si gusatii se adunau în sfatul tarii sa-si satisfaca nevoile.
169.Sinteza este o comparatie. La teza nu scriem ca la Eminescu gasim... la Labis gasim nu stiu ce. Sau ca la Eminescu gasim vara si la ala altceva. Nu asa se face o sinteza. Principalul e sa nu fie greseli de ortografie.
170.Miron Iuga se vede nevoit sa-si scoata pusca si sa-l omoare pe Trifan Guju, fapt care i-a fost fatal acestuia.
171.Calin si fata de crai se iubesc în codru si fac nunta în deznodamânt.
172.Poezia lui Cârlova a constituit baza fundamentala a postamentului pe care s-a ridicat literatura noastra în sec. al XIX-lea.
173.Fetele de taran asa cum le-a redat Cosbuc sunt harnice, frumoase si cinstite de dimineata pâna seara.
174.În "Împarat si proletar" Cosbuc ne vorbeste despre un proletar care avea un cal si împaratul pasha voia sa-l cumpere.
175.Prin scriere etimologica se întelege scierea unui cuvânt într-un sens si citirea lui în alt sens. Iluminismul are ca scop iluminarea capetelor din secolul XVIII.
176.Pastelul nu este în fond decât sufletul poetului îmbalsamat în natura.
177.Ienachita Vacarescu a lasat urmasilor sai Vacaresti un testament scris într-un ritm saltaret.
178.Cei care comit greseli sunt penibili de pedeapsa.
179.La noi în cartier a fost si anul trecut o mare epilepsie de gripa.
180.Iluminismul este un curent care apare în epoca desfrânarii feudalismului.
181.Nu ne întelegem pentru ca între noi sunt prea multe contraverse.
182.Primavara e cald si pasarelele se întorc din tarile calatoare.
183.Apologia la care ajunge creatia lui Sadoveanu este romanul "Fratii Jderi".
184.venit în vizita si i-a stricat deranjul.
185.Asa se sfârseste scurta viata si tragica moarte a lui Niculaita Minciuna.
186.Exercitii gramaticale: - a mânca.. mâncare - a bea.... bere - a duce... ducere - a face... afacer.
187.La 1907 toti participantii au fost omorâti cu tunul, iar unii dintre ei trimisi în judecata.
188.Datorita geniului sau, Ion Creanga a ajuns sa fie tradus în toate colturile tarii si chiar peste hotare.
189.Spre deosebire de tragedie, într-o comedie deznodamântul se termina de obicei vesel.
190.Caci, în definitiv, ce reprezinta un milion? Ia, sapte-opt sute de mii, colo.
191.Atunci când un Aprod Purice îi da calul sau, acesta se face movila pentru ca mai târziu sa ajunga boier.
192.La noi, berzele se înmultesc înca din zbor.
193.Complementul circumstantial arata circumscriptia verbului.
194.Batrânul Dan traieste într-o pestera care-i da un aspect grotesc.
195.Primul nostru poet de origine macedoneana a fost Macedonski.
196.Printre marii nostri demagogi care ne-au lasat schite de valoare în literatura noastra universala se numara si I. L. Caragiale.
197.Tipatescu se purta cu nevasta lui Trahanache asa ca si cum ea n-ar avea sot. Ii trimite scrisori de amor, vorbesc amândoi ca niste îndragostiti si asa mai departe.
198.La începutul piesei, Catavencu este agresiv pentru a admira scrisoarea, iar în finalul piesei când pierde scrisoarea este servil, lipsit de orice gest umil.
199.Madame Popescu avea obrajii bucalati si fiind bine facuta avea multi prieteni care o vizitau servindu-i cu tot ce avea mai bun printre care si I. L. Caragiale.
200.Toate personajele din "O scrisoare pierduta" sunt lipsite de incultura.
201.Alergând mereu, Ionel a tulburat dezordinea în casa si a facut patanii în bucatarie.
202.Deseori Caragiale demasca moravurile mosierilor de a da nas copiilor lor.
203.Mam-mare si tanti Mita ia promis lui Goe ca daca mai ramâne repetent si în anul acesta îl duce la Bucuresti de 23 August.
204.Rica Venturiano si Nae Catavencu vor sa ajunga la un tel. Amândoi sunt mari pedagogi.
205.Tipatescu face abuz apoi îl aresteaza inegal pe Catavencu fiindca îsi pierduse palaria.
206.Politistul Prispanda vorbeste numai cu perle.
207.În "Vizita" Caragiale reprezinta un dialog între doamna Popescu si însusi persoana lui facândui o vizita la domiciliu.
208.Neastâmparat, Goe intra în WC nu se stie precis din care motiv si se încuie acolo.
209.Ora exacta a plecarii trenurilor e de obicei mai devreme sau mai târziu, cum e norocul.
210.Dupa ce trece Nistrul înapoi, Dan se întoarce în cort si cade lat mort pe jos.
211.Abia atunci îndragostitul vazu ce scrie pe geamul cunoscutei florarii: "Flori".
212.Acolo, la izvor, Labis aude detunatura pustii care constituie moartea gingasei fiare.
213.Arendasii fara mila storceau pe tarani pâna la ultimul bob de grâu.
214.La nunta lui Calin, popa este un bondar lenes si gras care nu-i mai tace gura cântând cântece lautaresti.
215.Trebuie sa facem o temeinica analiza, nu numai analitica, dar si sintetica.
216.Pe acesti decazuti, numai Tepes îi mai poate eventual salva, dând foc la puscarie si la casa de nebuni.
217.Pretuirea pe atunci a scriitorului dupa moarte o cunostea Eminescu din experienta personala.
218.Asa e omul: nu-i vine sa creada ca moare pâna nu închide ochii...
219.Creanga îsi povesteste amintirile cu ochii copilariei.
220.În sfârsit, tatal lui Costel si-a pus parbriz de pepsiglas la masina.
221.La sfârsitul actului III, numele candidatului la alegeri a fost anuntat de Zaharia Stancu.
222.La un meci de polo pe apa, un elev remarca: "Dupa prima repriza, echipa noastra are în bazin numai cinci jucatori de câmp".
223.Cristofel Columb a plecat în America unde s-a însurat cu o bastinoasa.
224.În epoca romantica a westernului american drezina, acest pui de C.F.R., era des folosita.
225.Cruciada aceasta a fost condusa de un doge octogenar si foarte batrân.
226.Scena s-a petrecut pe puntea unui vapor de lux, plin de milionari foarte bogati.
227.Estuarul este o pâlnie care se baga pe gura unui râu ca sa se largeasca.
228.Padure virgina este o padure în care mâna omului n-a pus niciodata piciorul.
229.Reliefurile Americii sunt muntii Misipipi.
230.Peotul zice: "Asa slabanoaga cum e ea as vrea s-o stiu nevasta mea".
231.Ca toate fetele de la tara ea lupta sa puna mâna pe dragostea flacaului.
232.Prin onomatopee poetul sugereaza întoarcerea vitelor de la lucru si a celorlalti oameni.
233.Sa se analizeze izgonirea lui Prometeu de catre Alexandru Philippide.
234.Clitemnestrei îi placea sa fie iubita din mai multe parti.
235."La rascruce de vânturi" se încheie cu un optimism.
236.Bezuhov este tipul omului cu vederi progresiste care a participat la campaniile impotriva lui Napoleon pentru ca spera ca va primi pamânt.
237.În poezia "Pene si curcanul" e vorba de un sergent viteaz.
238.În poezia "Lacul" Eminescu ne descrie treptat lacul si padurea, diferite pasari presarate cu diferite epitete si comparatii.
239.Poetul îsi asteapta iubita ca împreuna sa cutremure o barca.
240.Oricât de bun e un domnitor pâna la urma se peripeteste.
241.Calin tine de mâna mireasa care are parul lung de fericire.
242.Autorul creatiilor populare este anonim si circula pe cale orala, adica de la om la om.
243.Popoarele migratoare nu au fost de acord cu formarea limbii române.
244.Ion Creanga s-a nascut între anii 1887-1889.
245.În "Nunta Zamfirei" se danseaza, se întinde cina apoi se joaca mireasa, dându-i-se cadoul si banii.
246.Fata încresteaza în grinda oglinda deoarece mama ei este plecata din sat ca sa se vada cât e de frumoasa.
247.Zaharia Stancu prezinta diferite obiceiuri ca nasterea si moartea.
248.Robinson face o calatorie cu vaporul. Conditiile îl arunca pe o insula pustie.
249.Villon a cântat dragostea de la curte. În lirica lui observam dragostea nu neaparat pentru o fata.
250.În aceasta carte e vorba de peripetiile lui Robinson Crusoe dupa ce pleaca din Troia.
251.La Socola, sub niste copaci stateau tineri de mai multe sexe.
252.Când avea ora de muzica izbea cu diapozitivul în coltul catedrei ca sa auda copiii nota la.
253.Vara este anotimpul când cadavrele mor, spune Bacovia.
254.Într-o pestera s-au gasit cinci zeci de urme de homo erectus dovada ca acolo a evoluat specia.
255.Satirii erau oameni din popor si aceasta era ocupatia lor permanenta.
256.Alecsandri este cuprins de un mare patriotism fata de viata grea a taranilor si fata de natura respectiva.
257.Momentul esential în viata omului este moartea.
258.La vârsta de 18 ani Shelley este alungat din pensionul de la Oxford pentru ca nu simpatiza cu regimul.
259.Ovidiu a pus piciorul pe puntea vaporului si asa a început exilul.
260.Corul din teatrul grecesc avea cântece satirice si prostatice.
261.Petrarca aprecia partea fizica a femeii.
262.Clorul dizolvat în apa formeaza clorura de apa.
263.Clorul este un gaz de culoare galben-verzui cu un miros mai greu decât aerul.
264.Otelul se obtine prin firmarea fontei în cuptoare.
265.I.L. Caragiale ne-a dat pe Catavencu, Pristanda, Coana Zoe si Matei I. Caragiale.
266.Miorita este o capodopera cu trei tarani (doi fiind misei) si o oaie bucalaie.
267.Fauna si flora ecuatoriala sunt de nepatruns.
268.Delta Dunarii se varsa în Marea Neagra prin portul liber Sulina.
269.Plantele tehnice sunt de fapt plante industriale, desi cresc în agricultura.
270.Contradictia e necesara atâta timp cât nu se ajunge la bataie.
271.În "Gorunul" lui Blaga apare un sicriu pe care poetul îl simte fioros de aproape.
272.Faraonii isi aveau domiciliul în piramidele construite cu mari eforturi.
273.Antichitatea ne-a ramas celebra prin cele sase minuni disparute si una pastrata pentru turism.
274.Dupa batalia de la Maraton un soldat a alergat 42 de kilometri si ceva, apoi a murit si a anuntat pretioasa victorie.
275.Pe lânga alte activitati Dimitrie Cantemir s-a ocupat si cu descrierea Moldovei.
276.Genialitatea unei opere antice consta în faima autorului.
277.Tudor Arghezi a debutat editorial târziu când alti scriitori renumiti erau deja morti.
278.Penes Curcanul se întoarce de la razboi cu piciorul ranit si decorat.
279.Tema: sa se faca analiza literara a fragmentului "Mihai si calaul". Analiza: Mihai si calaul este un fragment. Mihai si calaul este banul Craiovei. Mihai si calaul a fost bogat. Mihai si calaul a mers la turci si s-a luptat cu ei. Lectura se petrece în anul 1554 pâna în 1557.
280.Cazul monumental: susprefectul, mai mult ca prefectul.
281.În poezia "Lacul" singurele vietati care tulbura linistea de basm a noptii sunt tinerii.
282.Totusi el a fost condamnat pentru fapta sa si astfel crima a devenit si pedeapsa.
283.Petrarca a scris "Cantonierul".
284.Nicolae Balcescu fusese experimentat pe baricadele Parisului.
285.Atunci taranii erau schiloditi, schingiuiti sau chiar ucisi în totalitate.
286.În culmea extazului Hagi Tudose vrea sa taie coada pisicii care era prea lunga.
287.În "Miezul verii" femeia tine în brate un copil de tata care alearga în goana spre fântâna.
288.Mama lui sufera de erezie cardiaca.
289.Epoca feudala a avut si partile ei buna. Ne-a lasat castele faimoase si subiecte pentru filme de capa si spada.
290.Africa este un continent care se poate uni geologic cu America de Sud si vine perfect.
291.Antarctica este un continent alb din cauza zapezilor care nu se mai topesc odata.
292.Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.
293.Bacovia a fost un poet trist care scria mai mult toamna.
294."O scrisoare pierduta" are un conflict ingenios dus pâna la capat de Catavencu.
295.Feudalismul a disparut pentru prima oara în Anglia prin grija lui Cromwell.
296.Rascoala de la Bobâlna a început pe un deal si s-a terminat în 1438.
297.Razboiul de 100 de ani a durat putin mai mult.
298.G. Calinescu a fost un munte de literatura.
299.Foarte frumoase poezii ne-a dat Bolintineanu care încânta auzul.
300.Balcescu a murit în cea mai mafiota regiune italiana: Palermo.
301.Bastilia era o închisoare sumbra în care cei care intrau nu o duceau prea bine.
302.Ion Barbu a scris si o poezie din încrengatura molustelor: "Dupa melci".
303.Alexandru cel Mare poreclit si Macedon a taiat cu sabia un nod gordian de nervi.
304.În balada "Miorita" Brucan se lupta cu Roman.
305.Alaturi de un voievod mare, apare si un Jder mititel.
306.Ion intra la actiunea cu Ana urmand ca aceasta sa ramana gravida.
307.Iar din codru apare Catalin, sagalnic si berbant, cu mustata rasucita, si în mâna tine mâna gingasei mirese, care este o Viorica.
308.Ion îi face ... parte Anei.
309.Stefan se hotaraste sa clarifice problema Pocutiei si, întors din lupte, vrea sa puna tronul Moldovei pe Bogdan.
310.Conferinta de la Paris a avut loc la Alba Iulia.
311.Mihai Eminescu este un poet de tip carpatin.
312.Nechifor Lipan moare pâna sa ajunga Vitoria la el caci fusese înjunghiat cu baltagul.
313.Mara este cea mai mare femareie capitalista din Romania.
314.Intrând în joc si piticul Barba-Cot chiuia si topaia printre picioarele celorlalti.
315.Nechifor Lipan se tinea cu una cu ochii verzi.
316.Vestea nuntii lui Viorel cu Zamfira se împrastie mai repede ca vântul deoarece vestea care era ieri prin vecini, astazi era foarte departe.
317.Examenul a fost foarte greu, caci elevii ieseau din sala plângând, cu pantalonii uzi.
318.Si Calin tinea în mâna lui mâna gingasei mirese, cu par lung, de se impiedica în calcâie.
319.Am fost în practica la I.A.S. unde am vizionat vacile.
320.Toata lumea dansa, iar piticul Barba-Cot sta pe gard cântând.
321.Prometeu vazând ca Zeus refuza sa se bata cu el este pus în situatia sa se arunce în râu.
322.Cezarul împartaseste soarta si i se pare ca-l vede plutind ca o ratusca pe deasupra valurilor zdrumicate.
323.Nilul este cel mai lung fluviu din geografia fizica mondiala.
324.Dunarea se varsa în Marea Neagra cu ajutorul unei delte.
325.Furtunile pe ocean se produc mai ales în preajma vapoarelor.
326.Triunghiul Bermudelor s-a format în urma disparitiei inexplicabile a unor nave si avioane.
327.Sahara este un pustiu în care cresc oaze razlete.
328.America a fost descoperita de Columb în urma unei calatorii în India.
329.Anglia se leaga de Europa printr-un posibil tunel sub Marea Mânecii.
330.Peninsulele sunt niste insule mai lungi.
331.Ierbivorele sunt animale care consuma nutreturi concentrate.
332.Partile principale ale caracatitei sunt tentaculele si o cerneala.
333.Dintii crocodililor sunt curatati de niste pasarele deosebit de curajoase.
334.Cele mai periculoase reptile sunt cele care poarta ochelari.
335.Vacile sunt animale cu coarne mulse de mai multe ori pe zi.
336.Protozoarele sunt fiinte de dimensiuni reduse care cresc brusc sub microscop.
337.Ilie Moromete era un taran inteligent care l-a ajutat mult pe Marin Preda la realizarea romanului.
338.Baladele sunt de doua feluri, conform lui Topârceanu: vesele si triste.
339.Printre variatele mijloace de expresie folosite de Nichita Stanescu în poezia sa se afla si necuvintele.
340.La intrarea în dramaturgia contemporana poate fi asezat presul lui Baiesu.
341.Tragedia din "Romeo si Julieta" a avut loc ca urmare a unei erori a lui Shakespeare din finalul piesei.
342.În "Sara pe deal" este prezentata luna pe care o privesc cei doi îndragostiti când stau razimati unul de altul. Aici mai apare si cumpana fântânii care scârtaie crunt.
343.Versul cel mai edificator este: "Ne-om împreuna capetele unul de altul".
344.În "Ion", Florica a luat de barbat pe Gheorghe tocmai ca sa nu ramâna fata batrâna cum a ramas Catinca. În rest, Ion se dezlantuie pe Ana si cam atât.
345.În "Scrisoarea a III-a" poetul prezinta o imagine a trecutului despre care spune ca prezentul este trecutul si trecutul este prezentul.
346.Romanul "Baltagul" a aparut în perioada deplinei maternitati literare a lui Sadoveanu.
347.Vasile Alecsandri a fost supranumit Barbu de la Mircesti.
348.Dinotherium Gigantissimum a fost inventat de Grigore Stefanescu.
349.Taranii lui Creanga vorbesc o limba fara greseli de ortografie.
350.Dovada ca Zamfira e frumoasa e ca a fost petita cam des.
351.Cea de-a doua faza a poeziei lui Eminescu s-a deosebit de prima si a urmat imediat dupa aceasta.
352.Zamfira e încinsa cu un brâu ce simbolizeaza culoarea alba.
353.Gradinile suspendate din municipiul Babilon erau de fapt pomi si vegetale asezate frumos, sus pe blocuri, din ordinul unei regine care iubea nespus verdele si aerul natural ce lipsea uneori din acel loc.
354.Cu toate ca era extrem de viteaz, Alexandru Macedon, mort de tânar, nereusind sa desfaca legal un nod la o sfoara mare, nervos, l-a sfârtecat cu sabia.
355.Otomanii, zisi si turci, când porneau la razboi, daca-i numarai erau ca frunza si ca iarba de desi si câinosi.
356.Lui Constantin Brancoveanu i s-au taiat cele cinci capete ale flacailor sai fiind mândru de acesti cu adevarat eroi martiri.
357.Regii si împaratii nu se aleg. Ei sunt de la sine urcati pe tron cu ajutorul ereditatii.
358.Vasile Voiculescu a completat opera poetica a lui Shakespeare cu o serie de sonete, pe care acesta n-a mai avut timp sa le scrie, trecând mai mult de partea teatrului.
359.Maiorescu, seful Junimii, a fost un critic sever, el luând atitudine hotarâta contra formelor care nu aveau fondul bine sudat.
360.La poli este mai racoare decât în alte parti, cauza fiind scaderea temperaturii termometrului.
361.Arhipelagul are în compozitie mai multe insule care nu sunt egale în dimensiuni.
362.Capitala Angliei e asezata în orasul britanic Londra, prin care trece ora zero si are multa ceata.
363.Australia este dominata categoric de canguri care-si plimba copiii într-un sac.
364.Neoliticul a fost cea mai moderna societate primitiva.
365.Dintre cele sapte minuni antice în picioare mai sta doar piramida lui Zeus.
366.Orasul italian Pompei a fost acoperit cu ani în urma de lava extrem de calduta a vulcanului local Vezuviu, vulcan foarte nervos.
367.Hunii nu aveau maniere civilizate. Pe unde treceau, luau totul în copite.
368.Împaratul latin Traian s-a batut cu Decebal de la noi, rezultatul fiind formarea primului neam românesc.
369.Glad, Menumorut, Gelu si asa mai departe au inventat primele voievodate.
370.Arderea pe rug si ghilotina au fost doua instrumente cam sinistre pe care ni le-a dat Evul Mediu.
371.În Revolutia Franceza au decedat multi oameni cu cap.
372.Epopee înseamna o poezie exagerat de lunga în care se povestesc fapte ample. Exemplu: Mihai Budai Deleanu.
373.Catalin si Catalina, eroi de-ai lui Eminescu, se iubeau foarte pur chiar si daca între ei se strecurase "Sburatorul" domnului H. Radulescu.
374.Neagoe Basarab a fost de meserie domnitor si a scris "Învataturile catre baiatul sau Tudose" în care a încercat sa-l educe superior.
375.Fefeleaga lui Agarbiceanu era o femeie cu probleme de saracie dar foarte curata la inima.
376.Baiazid îl face pe Mircea al nostru mosneag dar acest lucru nu era adevarat. Calomnia era evidenta.
377.Camil Petrescu a scris "Patul lui Procust". Adica nu poti sa te lungesti în el daca nu ai dimensiuni corespunzatoare.
378.Poezia erotica inseamna dragoste ritmata în care sentimentul amorului este tratat cu destul bun simt.
379.Ion Barbu, în multe din poeziile sale, a scris despre lucruri nenormale.
380.De exemplu, oul era facut dogmatic iar o ciuperca avea preocupari erotice.
381.Marin Preda a tiparit carti interesante cu tarani descoperiti la minte sau filozofi plini de carte si rosi de întrebari nu tocmai comode de tineri.
382.În "Groapa", Eugen Barbu, cu vorbe de ocara scoate din noroi mahalaua bucuresteana.
383.Peninsula este o limba de pamânt uscat intrata trei sferturi la apa.
384.În Olanda se afla multe terenuri salvate de la înec de mintea localnicilor.
385.Sahara este un pustiu destul de mare format din tone de nisip, camile si multa, foarte multa uscaciune.
386.Uraganele sunt niste vânturi tari amestecate cu ploaie care provoaca dureri de cap pe unde bat.
387.Cetatenii vechiului egipt se numeau mumii. Ei se împarteau în trei categorii: barbati, femei si copii.
388.Benjamin Franklin este renumit mai ales prin aceea ca a descoperit trasnetul si aplicatiile sale.
389.Dupa moartea parintilor sai, Creanga si-a trait viata în continuare pâna la ultimii ani ai vietii.
390.George Cosbuc s-a nascut în ambianta pitoreasca a locurilor natale.
391.Pe Dimitrie Cantemir l-au prins turcii pe când era mic copil, l-au dus la Constantinopol si l-au silit sa învete carte.
392.Într-o casa traia un vânator. El a primit în slujba sa un mut care a taiat lemne pe fasole.
393.Învatatoarea mea este formata din: cap, trunchi, doua mâini si doua picioare foarte frumoase.
394.În linistea serii, motocicleta se opri sa urineze...
395.În Împarat si Proletar, Cosbuc ne vorbeste despre un proletar care avea un cal si împaratul pasa voia sa-l cumpere.
396.Verbul este ceva care se misca.
397.La Polul Nord este o jumatate de an lumina.
priviri tridimensionale
301.Va descompun în factori primi.
302.Hai ca va nauceam cu lucrarea asta.
303.O sa te prind în sârme si-n cuie de prima banca.
304.Ba, esti stihie!
305.M-am chiorât aici pentru voi.
306.Treierati o secunda pe izvorul vietii.
307.Autorul îsi latra discursul.
308.Te rog sa manânci mai încet ca-mi faci pofta.
309.Mircea, nefiind, lipseste.
310.Scârt, Marito, mâne-i bal!
311.Asta-mi pregatiti pentru acasa, dar sa nu-mi veniti cu cine stie ce mucozitati...
312.Domnul acesta s-a încurcat în pixuri la lucrare.
313.A plecat si ea, o gasim pe la WC.
314.Ce e acolo, miting? Voi n-ati descoperit vorbitul în soapta?
315.Daca nu întelegi da-ti în judecata stramosii.
316.Am sa va dau note pe râs.
317.Iar când se umple gura respectiva cu materiale...
318.Pe voi trebuia sa va cunosc acum vreo 20 de ani, ca-mi schimbam meseria. Ma faceam clovn, ca voi numai când va uitati la mine începeti sa râdeti!
319.Numai sa nu capiati la lucrare...
320.Vorbeste mai citet!
321.Ce te uiti la mine asa.....tridimensional?
322.Sa-l scoatem pe cetateanul X din ecuatie.
323.Cine se simte prost sa vina lânga mine!
324.Care e sef de trib aici...a,a,a...de clasa pe aici?
325.Ce le-oi fi spus eu pe maculatoare?
326.Sterge cârnatul ala de pe tabla.
327.Am sa te frec data viitoare de n-ai sa stii cum te cheama nici cu buletinul în mâna.
328.Vecinul meu de la tara si-a botezat vaca Cielo, crezând ca face reclama la bou.
329.Dau cu mine dupa tine, de nu se vede om cu persoana.
330.Am fost hartuit ziua în amiaza mare de niste golani azi noapte pe la ora 12.
331.Ti-ai dat cu zâmbinol pe fata, ai luat da la tata Iliescu?
332.Vedeti ce se întâmpla fara gândire.
333.Îti multumim ca ne-ai pus ceva pe masa sa halim.
sa tragem si-o integrala, din redingota franceza
151.Esti si-n prima banca... Costa mult locul asta !
152.Aoleu esti handbalist! Te-ai tuns ca SCOTTIE PIPEN!
153.Fa un radical din ala, mare, sovietic...
154.Dau ei niste indicatii de mori !
155.Ati adormit cu totii... Voua va trebuie centura de siguranta ca la masina... Sa nu cadeti jos din banca...
156.Piramida de tranzitie...
157.Ce tot râzi acolo ca o maimuta. Iau o creanga cu o banana si ti-o pun în banca...Sa te sui pe ea si sa te dai de-a dura!
158.Bai, tipati aicea ca în jungla! Trebuie sa tragem o frontiera sa va separam. Zona tropicala de o parte, clasa XI G de cealata parte.
159.Chiar daca esti bolnav vii la scoala! Ce, se teme un barbat de un microb ? Microbul nici nu stie carte nici matematica nici nimic...
160.Se spune Relatiile lui Vieta de la numele latinizat al lui Viette, nu relatiile lui Veta. Ce relatii o fi avand Veta si cu cine nu stie nimeni!
161.Când auzeam ca mingea pocneste îmi sarea inima în sus...!
Fato, matematica nu-i de tine, tu du-te la prasit ca-i nevoie de forta de munca (unei fete de la tara).
162.Nu mai scot elevi slabi la tabla ca ocarasc si fac pacate.
163.Românul se ch